Una de las mejores cosas que ha traído Internet es la posibilidad de descubrir cosas nuevas día sí, día también. No todo va a ser repasar veinte veces al día los periódicos digitales a ver si han cambiado una coma desde la última vez que entraste en ellos. Se puede aprender bastante. Servidor tiene la costumbre, de vez en cuando, de dedicar un rato a navegar en portales de música y saltar de una página a otra para descubrir nuevas canciones y cantantes que le puedan gustar.

Ahora explico lo del título. Que nadie me acuse de racista.

Esto sí que es racismo, que llevan más de 60 años haciendo recoger cacao a los negritos y algún día tendrán que jubilarse...

Es increíble cómo puede cambiar una canción según quién la esté cantando. Evidentemente no es lo mismo escuchar My Way si la canta Frank Sinatra que Mai Güei interpretada por el vecino del tercero mientras se pega una ducha a las ocho de la mañana. Hay una distancia. Limitemos las opciones a cantantes de primera línea. Gente que se gana la vida con esto del do-re-mi, y que tienen o han tenido cierto éxito internacional.

Tres ejemplos: los Bee Gees, Michael Bublé, y Al Green.

¡Hablemos del milenarismo, cojones ya!
Fernando Arrabal, con algo de sangre en el alcohol.

Esto lo pongo porque me apetece, aunque no venga a cuento. Hoy estoy creativo. Además no tengo ninguna foto que intercalar aquí. Pondré una raya horizontal, que siempre da buen resultado.

Los Bee Gees lanzaron a las ondas una canción llamada How can you mend a broken heart a principios de los 70, y se convirtió rápidamente en uno de sus grandes éxitos. Nada que ver con Stayin’ Alive ni con pantalones de campana y bolas de discoteca, por si alguno espera que los tiros vayan por ahí. Esto es más de bailar agarrados. Si tienen a alguien con quien arrimar cebolleta a mano, ahora es el momento.

Vale, la canción es un temazo. Lo dice un servidor, pero lo más importante, lo han opinado cienes de miles de personas a lo largo y ancho del mundo durante las últimas décadas. Pero yo pongo una objección: los Bee Gees no me pegan ni con cola para este tipo de música. No porque los asocie con ritmos marchosos, sino porque aquí los falsetes no me parecen apropiados. Manías que tiene uno, oiga. Den gracias porque no cite otra frase famosa sin sentido.

Probemos con una de las grandes voces de este comienzo del siglo XXI. Michael Bublé.

Hmmmmm… Hmmmmmm… Va mejorando. Pero le falta algo para mi gusto. La voz me pega más ahora. Pero a Michael Bublé le falta un puntito de presencia, algo más de personalidad, ese pasito que le separa de ser “el tío que imita a Sinatra” y no convertirse en “coño, Michael Bublé, ese tío es tremendo“. A esto le falta un toque.

Y ese toque sólo se lo puede dar un negro. Les presento, si no le conocen ya, al reverendo Al Green. Suban el volumen de sus altavoces porque el del vídeo está bajito.

Se nota que ha sido cantante de gospel. Se nota que tiene una iglesia de su propia propiedad y que todas las semanas debe montar ahí unos conciertos de agárrate y no te menees. Pero sobre todo, se nota que es negro. Porque sí, lejos de ser un comentario racista, lo de ser negro da ventaja si sabes cantar bien. Porque igual que sus músculos están mejor preparados para correr los 100 metros lisos en 10 segundos o hacer mates poniendo los pies en la parte alta de la canasta, no hay blanco que iguale una buena voz de cantante negro.

Esta es la conclusión que he sacado hoy de mis viajes musicales a través de Internet. ¡Ponga un negro en su vida! O en su tocadiscos, que es más fácil. No se arrepentirá.

Cómo esta el mundo, señores. ¡Cómo está el mundo! Echen sus manos a la cabeza como un servidor. Y cuando hayan terminado con ese gesto, póngalas en la nuca, separen bien los codos, y apoyen la espalda sobre el respaldo de sus sillas. Así es como se disfruta de una buena lectura frente a un ordenador. Ahora sólo les queda encontrar esa buena lectura. Si esperaban encontrarla en este blog… están disparando al agua. Pero les dejo unos pequeños consejos a cambio.

Recomendación número uno: no viajen a Somalia. Y si les resulta imprescindible hacerlo, no se les ocurra navegar por los mares de la zona. Ni siquiera ir a la playa a refrescarse los pies, por lo que pudiera pasar. Los piratas están de moda por allí y no distinguen si atacan a un pequeño atunero o a un crucero con mil personas a bordo.

Afortunadamente, allí están nuestros militares para acabar con el peligro.

Recomendación número dos, aún más “en el candelabro” ahora mismo: no viajen a México. Si en Somalia están de moda los piratas, en este país americano está de moda la “gripe porcina”. Ahora mismo es lo más de lo más. Número uno en ventas en la sección de historias de terror. Aunque de pronto parece que no es tan fiero el león, o el cerdo, como lo pintan: las muertes confirmadas en esta nación a causa del famoso virus han bajado de veinte a siete.

Mientras tanto, la comunidad porcina se muestra en desacuerdo con el nombre que se ha dado a toda esta historia. ¿Gripe del cerdo? ¡Ni hablar! El virus todavía no se ha aislado en ningún animal, dicen los expertos. Ahora proponen llamarla “gripe norteamericana”. Seguro que Obama no está de acuerdo con esto. Suficiente tiene con salir de la crisis, como para tener que ocuparse de enfermedades ajenas. Cada uno a su marrón.

Por cierto, en México no tenemos militares actuando contra esto. Allí tienen un Ejército propio para repartir “cubrebocas”.

Recomendación número tres: cuidadito con lo que hacen en España. Cui-da-di-to. La gripe porcina ya está aquí. Viajar a Cancún es el sueño de muchos, pero hay que hacer caso a las madres. El “tápate que hace fresco” vale aquí y en la Conchinchina. Y a poco que te descuides, vuelves con un trancazo del quince en el avión. Dicho lo cual, mis mejores deseos a los enfermos. A ver si alguien se va a pensar que me estoy riendo de ellos. No. Me río de la histeria colectiva.

Histeria colectiva que celebra José Luis Rodríguez Zapatero por todo lo alto. Así la gente se olvida de que tenemos cuatro millones de personas sin empleo y un Gobierno que al año de comenzar a trabajar ya no funciona y necesita pilas nuevas. Curioso: crisis de gobierno para afrontar la crisis económica. Suena irónico. Y entre las novedades, el nuevo azote de los piratas. No, no hablo del ministro de Defensa, sino de la de Cultura. A quien los internautas ya han dado en llamar Ángeles González Sinde-scargas.

Que vayan llamando al Ejército, que aquí se va a liar gorda.

Cuentan que Nicolas Sarkozy, el mismo que estos días pasea a Carla Bruni por las calles madrileñas, comentó hace unos días en privado que Zapatero no es muy inteligente. Y no parece muy acertado colocar al frente del ministerio de Cultura a la presidenta de los cineastas españoles para calmar las revueltas aguas de la piratería a través de Internet. Porque los autores quieren que se cierre el grifo cuanto antes. Y, mientras tanto, están dispuestos a cobrar a todo bicho viviente para hacerse con el dinero que ellos consideran que es suyo.

Volvemos a los tiempos en que España combatía a los piratas en alta mar, mientras en tierra firme los súbditos tenian que soltar dinero a cambio de nada, sólo para que unos cuantos vivieran del cuento. Ahora los que pasan el cepillo ya no temen a la gota por tanto comer carnes rojas. Se han pasado al pollo frito. Y los piratas ya no navegan en los mares, sino a través de Internet.

¿Qué culpa tienen los cerdos de todo esto? Depende de a quién nos refiramos con tal apelativo. Si tienen la culpa de una gripe que no es suya, ¿por qué no cargarles este muerto?

Señor Sarkozy, ya que anda Usted por aquí, podría enseñarnos un par de cositas. España está lleno de piratas y cerdos. Y en Francia, de momento, no hay gripe porcina que valga. Ni Ley Antipiratería que no se quede en el camino por falta de diputados que la apoyen. Al menos hasta que hoy se vuelva a someter a votación…

Internet ha cambiado nuestras vidas, es indudable. De hecho, servidor se pregunta de vez en cuando si no se ha convertido en su única vida. Pero eso es tema aparte. Los tiros hoy no van por ahí.

Una de las cosas más curiosas de esta Red es que los límites de la privacidad se han difuminado hasta tal punto que uno se pregunta si realmente existe. Porque cualquiera es tu amigo al otro lado de la pantalla. Y cualquiera te engaña en cuanto te descuides. Es relativamente fácil saber algo de ti a poco que alguien tenga empeño en dar contigo. Y también es sencillo, demasiado sencillo, que haya cosas sobre ti que no quisieras que fuesen públicas.

Que levante la mano aquel que ha sufrido en sus propias carnes el aparecer en una fotografía “poco favorecedora” en Internet. Aquella que te pilló bebiendo de una pajita con cara de esfuerzo. O la que te cazó parpadeando a medio camino entre abrir y cerrar los ojos. La lista de opciones es interminable. Rellene usted este apartado con su caso concreto.

Y de vez en cuando a alguien le da por sacar a relucir fotografías de hace años. Cuando tenías el pelo más corto o más largo, quizá de otro color, algo de barba en el caso de los hombres y algunas mujeres y, sobre todo, esa cara de niño que ahora no reconoces en el espejo. Si las imágenes son de hace mucho tiempo, todo se resume en una frase: “¡pero cómo podía llevar yo estas pintas!”.

Siempre hubo épocas peores...

Para bien o para mal, forman parte de tu vida. Sí, tambien esas gigantescas gafas de pasta o aquel vestido tan hortera que lucías. Nadie te decía nada por aquel entonces…

…y nadie se va a reír de ti al verlo ahora. Porque todos tenemos ese pasado. Es parte del juego. Y me parece absurdo cada vez que veo a alguien renegar de cosas así. Porque es parte del camino que has recorrido hasta llegar donde estás hoy… y no deberías avergonzarte. Aunque te choque al verlo.

Yo seguiré sonriendo al ver las fotos del pasado.

¿Quién de ustedes no ha llegado un día a casa, tras una de sus primeras jornadas de colegio, con una joya en forma de chiste entre las manos? Lo último de lo último en carcajadas a pecho partido. Y además gratis, todo un chollo. El perro Mistetas o El Fantasma del Culo Sucio son personajes que han hecho reír a generaciones enteras de niños durante las últimas décadas.

Y cuando llega el minuto de gloria, el momento de contarlo a la familia, observas como medias sonrisas aparecen en las caras de tus padres… Pero no hay lágrimas de alegría ni gente por los suelos. Sólo esas miradas, mitad de aprobación mitad de compasión, sospechosamente parecidas a los ojitos que te ponen cuando les deleitas con tu primer éxito a la flauta. O cuando demuestras que ya sabes hacer una voltereta lateral sin caerte.

Incontables padres y madres han comprendido en esos momentos que esos pequeños inocentones se estaban empezando a hacer mayores. Ley de vida.

Mientras tanto, los niños seguirán viviendo en el alegre país de la felicidad.

Hay tres cosas en el mundo que siempre funcionan más lento que las demás: la Iglesia católica, las monarquías y la educación. Son como ese compañero de clase que nunca consigue convencer a sus padres y no tiene dinero para comprarse la última moda. Cuando por fin le regalan la peonza, se ha puesto de moda el diábolo. Y el día que ya tiene un diábolo, todo el mundo se ha pasado a los videojuegos. Cuando eres adulto, eso se llama “ir retro“. Cuando eres niño no hay contemplaciones. Eres un pringao y punto.

Resulta que los británicos han decidido ahora que los niños tienen que aprender a utilizar Internet en el colegio. Que igual que deben saber sumar, restar, conjugar el verbo satisfacer (eso sólo para los que quieran subir nota) y hacer más de veinte abdominales en un minuto, tienen que poder moverse por Google, Youtube y Facebook como pez en el agua. Educación del siglo XXI, oiga. Para que luego digan que en Gran Bretaña son todos unos antiguos. O unos retros… O unos pringaos.

Y cuando se enteran de esto los chavales se parten de risa. Mucho mejor esto que los chistes de Jaimito. ¡Dónde va a parar!

"Que no, papá, que ya paso de eso. A los Teletubbies que les den."

¿Seguro que hay que enseñar a los niños a utilizar Internet? ¿O son ellos los que deben dar clases de esto a sus profesores? Si la mitad de la población adulta no es capaz de ponerse a programar el vídeo, ¿alguien se cree que podemos aportar algo a unos chavales que hoy en día nacen con una copia de Windows – pirata – bajo el brazo? ¿No será mejor ponerles a hacer más abdominales, que se nos están poniendo rollizos de tanto chateo?

Pero no, los adultos creen que lo saben todo. Que su hijo sólo utiliza el ordenador para sacar información para sus trabajos del cole. Que tienen controlado lo que el chaval hace en Internet y que las tetas y los culos sólo les sirven para contar sus chistes. Y que el ordenador nuevo que le han puesto en la habitación le va a ayudar a sacar mejores notas. No, no son unos retros. Son unos pringaos.

Porque incontables niños y niñas han frotado sus manos mientras se preguntaban cuándo se haran mayores esos grandes inocentones. Ley de vida, también.

Llega un día en que tu rutina frente al ordenador es: Tuenti, Facebook, El Mundo, El País, ABC, Marca, As, Tuenti por si acaso, Facebook otra vez, bandeja de entrada del correo… El Mundo, El País, ABC, La Razón que se me olvidó antes, Tuenti, Facebook, bandeja de entrada…
Francisco Izuzquiza, en la primera reunión del Club de Parados de la Bodega.

Dicen por ahí eso de “tanto va el cántaro a la fuente que al final se rompe”. Pues sí, tanto dar vueltas en círculo por Internet (si digo que esto es navegar Cristobal Colón estaría ofendidísimo) antes o después tiene que traer algo sorprendente. Suele ser más después que antes. Pero siempre llega, paciencia.

Y hoy la sorpresa tiene nombre y apellido de jugador de la NBA: Baron Davis. No, esto no es un post sobre baloncesto. No salgan corriendo tan deprisa, por favor.

Aquí el amigo.

En uno de mis paseos cibernéticos por Facebook tuve la feliz idea de hacerme “admirador” de este jugador de baloncesto. No es que tenga su póster presidiendo mi habitación (eso se lo dejo a otros, y tienen los días contados), pero me parece un tipo peculiar. Además de estrella del deporte, se divierte haciendo vídeos de humor durante sus meses libres de verano con otros compañeros de profesión. Así que ya compartimos tres aficiones: el básket, las cámaras de vídeo… ¿Y la tercera? Llevar barba, por supuesto.

Hace unos días empezaron a aparecer avisos de actualizaciones del estado de Baron Davis.

Baron Davis is Spreading his digital wings…
(Baron Davis está abriendo sus alas digitales…)

Quiero pensar que realmente es él quien está detrás de ese perfil. No tengo motivos que demuestren lo contrario y algunas cosas que cuenta son demasiado “personales” (que no íntimas) como para creer que alguien se está haciendo pasar por él en Facebook. Es una de las cosas buenas de este mundo cibernético. No tienes más que encender el ordenador y puedes estar en contacto con alguien como él. Para que luego digan que Internet es una pérdida de tiempo (sí, tengo que empezar a hacer algo con mi vida…).

Lo de que es un tipo peculiar no lo digo por decir...

When u get off the plane in denver its 40mins to the city! Feels like I’m in oklahoma.
(¡Cuando sales del avión en Denver hay cuarenta minutos hasta la ciudad! Me siento como en Oklahoma.)

Si no he estado nunca en Brunete es complicado que haya posado mis pies en Denver. De Oklahoma ya ni hablamos, ¡con lo lejos que está el aeropuerto de la ciudad! Pero ya puedo comparar mi vida en algo con la de Baron Davis. Aparte de por llevar barba, aunque eso une mucho. Él también pasa sus ratos muertos del día haciendo el zángano en Facebook, mire Usted por dónde.

De acuerdo, él cobra millones de dólares cada temporada y yo miro cada día el extracto de mi cuenta corriente como se miran los pantanos en plena época de sequía: esperando que siga habiendo algo para poder beber hoy. Yo miro por la ventana y veo las cuerdas de la ropa de mi vecina, y él tendrá una terraza en su mansión para contemplar la mitad de la ciudad de Los Ángeles, porque allí reside su equipo. Y yo voy por las tardes a echar unas canastas contra cualquiera que se pase por la pista de debajo de casa mientras él hace mates por encima de tipos de dos metros de altura cada dos o tres noches.

Pero por una vez se comprueba que el INEM y Hollywood están apenas a un clic de distancia. Cada uno se contenta con lo que puede, oiga. No me vengan a romper mi felicidad, por absurda que sea…

Se han visto una sóla vez en la vida. Coincidieron en el mismo bar porque unos amigos comunes decidieron ir a tomar algo allí una noche y llamaron a todo el que andaba disponible para que se pasara un rato “si eso”. Ese es todo el contacto que han tenido hasta ahora. Un hola, un qué tal, dos besos, me llamo tal me llamo cual y poco más. Eso es todo.

Este no es el comienzo de una historia de amor ni de una bonita amistad. Nunca más volverán a cruzar sus caminos. No habrá más fiestas comunes, ni más besos, ni más saludos, ni más “si esos”. Sin embargo, se ha creado un vínculo para siempre. Un lazo eterno que se confirmará en dos o tres días. El tiempo que tardas en entrar a la red social de turno y leer lo siguiente:

Pepito y Juanita ahora son amigos gracias a la herramienta Gente que ha respirado alguna vez el mismo aire acondicionado.

A partir de entonces, Juanita podrá observar sin limitación alguna las imágenes de Pepito en calzoncillos durante una borrachera de váyase usted a saber qué viernes por la noche. Y Pepito tendrá acceso a esa foto de Juanita que ella jamás habría colgado porque “salgo fatal”, pero que una amiga sin compasión ha decidido compartir con el resto del mundo. Es que donde hay confianza, da asco.

Además, en muchos casos se consigue acceso al “catálogo primavera-verano”, donde muchos internautas deciden compartir las novedades de su colección de bañadores y bikinis en rigurosa primicia para sus contactos de Internet. Cuanta menos tela, mejor. Y es que un amigo lo merece todo. Para eso han estado ahí apoyándote toda la vida. O durante los últimos tres minutos y medio.

Si Dios creó la cámara de fotos, el Diablo inventó el Photoshop...

Gran ventaja de las redes sociales: te ahorra muchas conversaciones incómodas en el Metro. Nada de aguantar el tipo durante esos interminables diez minutos de viaje que compartes con un antiguo conocido que te has encontrado de camino al trabajo. Es mucho más fácil actuar a través de Internet.

¡Hola! ¡Cuánto tiempo sin saber de ti! ¿Cómo estás? ¿Qué tal te va la vida? ¡Me hace mucha ilusión encontrarte de nuevo! ¡A ver si tomamos algo y nos podemos al día! ¡Besos!

Y ya está. Los dos sabéis que lo de quedar es una falacia como una catedral para quedar bien. Pero os ahorráis tener que poner carilla de interesado durante unos minutos y ese mal momento de tener enfrente a alguien a quien conociste en su momento pero cuyo nombre ya no recuerdas. En Internet el DNI viene siempre por delante.

¡Se acabó evitar la risa floja mientras dices "qué bien te han tratado los años"!

No todo va a ser perfecto, claro. Inconveniente número uno: Internet no distingue entre amigos y conocidos. Es igual la persona del sexo contrario con la que compartes media hora de teléfono diaria además de otros asuntos, comúnmente conocido como novio o novia a pesar de que mucha gente moderna no acepte tales terminos, que Pepito o Juanita, grandes compañeros de saludo de esa mítica noche de fiesta.

En la vida real nadie se ofende porque no le consideres “amigo”. Probablemente él tampoco te tenga en su lista. Las redes sociales te permiten limitar la información que ofreces a unos contactos y a otros en función de la confianza que tengas con ellos. Pero no es algo que se reciba con especial emoción. Y además requiere currárselo mínimamente, cosa que muchos internautas no estamos dispuestos a hacer. Suerte que servidor no tiene fotos en calzones durante una borrachera sin fin.

Bien es cierto que otros lucen cosas peores...

Después de este rollo que parece no tener fin, lanzo el consejo que motivó este ladrillazo de post. Fundamental en las redes sociales: no ser amigo de tu jefe. Porque tu jefe, por muy bien que te lleves con él, no es tu amigo en la vida real. Es tu jefe. Y son dos cosas incompatibles. Que se lo digan a la chavala britanica a la que han despedido de su empresa por decir en Facebook que su trabajo era aburrido.

Seguro que ella no tuvo presente ese consejo. Aquí lo ofrecemos gratis para que no te quedes sin esos billetes que tan bien vienen a final de mes. Ese y el de no agregar a Pepito o Juanita por el mero hecho de haberle dado dos besos en la mejilla cualquier día de fiesta. Lígatelo, lígatela, y entonces igual tendrá sentido compartir red social. O… ¿quizá no?

Tus amigos conocen tu vida privada. Tus conocidos no tanto. Tus jefes no deberían. Y tus ligues, si quieres seguir conservándolos, mejor que ni se acerquen. La foto en calzoncillos, aunque pienses que es divertida, nunca ha sido un buen arma de seducción. Y el espejo nunca miente.

Pregunta habitual que nos hacemos mutuamente un amigo (y lector de este blog) y un servidor:

¿Y dices que no tienes novia?

Pues no, evidentemente ninguno de los dos tenemos. Y mire usted que somos buenos mozos, chicos educados con conversación y buenos modales, que tan pronto hablamos de lo mal que está la Bolsa como mantenemos un coloquio sobre los últimos cotilleos de la prensa rosa. Sí, probablemente el yerno que toda suegra quisiera en su familia. Pero lejos del hombre que cualquier mujer desea meter en su vida, por lo visto.

¿Será por nuestro aspecto desenfadado?

Y por mucho que intentemos levantar nuestra moral con halagos mutuos y preguntas retóricas acerca de la falta de explicación de nuestra soltería, poco vamos a conseguir con ello. Menos mal que otros se ocupan de acercarnos el amor en bandeja cuando nos hace falta. ¿Acaso hay algo que no haga Internet hoy en día?

Facebook sabe más de ti que tu propia madre. Esas fotos de una noche de juerga en la que acabaste cantando el “I will survive” subido en una mesa. Esa borrachera que te llevaba a hacer gracias a la cámara como si fuera un bebé de seis meses. Esas conversaciones con cualquier amigo en la que el 90% de las frases son burradas que jamás pronunciarías en público.

Y también conoce tu vida sentimental aunque tú no rellenes esa casilla de “soltero o casado”. No hace falta escarbar mucho. Se te nota en la mirada, que decía la canción. Huele a kilómetros. Y servidor apesta a soltería, por lo visto. No tiene otra explicación el bombardeo de anuncios de páginas de contactos que recibo cada vez que entro en esta red social.

Para que luego digan que este es un lugar seguro. Sólo les falta reírse de ti.

Bueno, no… en realidad no. Lo intentan, créanme. Están en ello. Esta gente empieza a cruzar la frontera de la publicidad personalizada para entrar en la publicidad ofensiva. Porque vale, no tengo novia y esto todavía tiene sentido. Pero ojito al siguiente anuncio…

…y yo no tengo perro… ¿Qué insinúan?

No hay duda: mola ser de Obama. Dentro de cuatro años vaya usted a saber. Pero hoy, año 2009, el nuevo presidente de Estados Unidos está de moda. ¿Será porque es guapo? ¿Será porque es joven? ¿Será porque es negro (dicho sea esto sin ningún tipo de connotación racista u ofensiva)? ¿Por qué será?

No, querido amigo republicano, no queda bien ir con una chapita de McCain o con la foto de Bush en tu camiseta a no ser que tenga algún mensaje irónico respecto a él. Reprímete durante un tiempo. Las masas han dictado sentencia, hoy se lleva el color demócrata y en ellos se confía para que hagan de este mundo un sitio más bonito donde leer hijos, plantar libros y tener árboles.

"Soy guay. Y te lo digo a tí."

Dicen sus críticos en España que Obama será una versión americana de Zapatero: perro ladrador, poco mordedor. El tiempo lo dirá. Sí es cierto que ambos han llegado al poder con un aura de juventud y aires de cambio y que en ambos había grandes esperanzas entre sus votantes.

¿Pero acaso son iguales? ¡No! ¿Se imaginan a Zapatero entrando así en “Tengo una pregunta para Usted“?

Imposible, ¿verdad? Debo confesar que yo pagaría por ver hacer algo así a Rajoy. Cada uno tiene sus ilusiones, oiga…

"Además de guay, también soy Jedi. Toma rimaza. Te la dedico."

Barack Obama ha acertado al explotar su imagen de cambio respecto a John McCain. No sólo es del otro partido y mucho más joven y de otra raza, sino que además no ha hecho una campaña electoral como se venían desarrollando hasta ahora. Ha recaudado grandes cantidades de dinero a través de Internet, gracias a numerosos partidarios anónimos que aportaban pequeñas cantidades. Ha difundido sus mensajes en la Red como nadie. Se ha mostrado como un político del siglo XXI.

Además, ha contado con la ayuda inestimable de unas cuantas personas que le han dado un empujoncito hacia la cima. Jon Favreau, un joven de 27 años, es el jefe del equipo de redactores de sus discursos. Según comentan, el propio Barack Obama tiene bastante talento para este asunto, pero lógicamente ningún aspirante a la presidencia de Estados Unidos tiene tiempo de ponerse delante del ordenador a ver qué va a decir en el próximo mitin. Y Favreau se merece un Óscar, un Goya, un Pulitzer o lo que se le pueda dar por crear el lema que ha dado alas a la victoria demócrata: el famoso “Yes we can“.

"Si es que molo hasta cuando estoy salvando el mundo..."

Una frase que se convirtió en canción gracias a Will.I.Am, uno de los componentes del grupo Black Eyed Peas. Y es que el apoyo de sus seguidores no es sólo una simple cuestión de dinero. Lo demuestra esta canción. O las fotografías que acompañan a este post. Obama es guay, y la gente lo dice y lo canta.

Ahora queda ver si realmente consigue salvarnos de todos los problemas del mundo, los helicópteros que explotan en los cielos y los tiburones voladores luciendo sus gafas de sol y su monopatín. Bueno, con que encuentre un remedio para la crisis económica podremos darnos por contentos. De lo otro que se ocupen los superhéroes.

Los mismos seguidores que le votaron en su momento e hicieron canciones sobre él siguen manteniendo la esperanza.

Y si hay suerte, que mas nos vale, dentro de unos años podremos elevarle a los altares.

"Qué tres patas para un banco guay."

¿Alguno de ustedes se ha equivocado alguna vez escribiendo una dirección de Internet? ¿Sí? Mira que curioso, ya somos dos.

En realidad somos muchos más. Me atrevería a decir que a todo el mundo le ha pasado antes o después. Y los resultados pueden ser muy diversos: desde la página que te dice que ese dominio no existe, hasta una web ofreciéndote registrar la dirección que has tecleado o, en los casos más repetidos, puede que te encuentres con una preciosa página porno lanzando sus tentáculos sobre ti.

Todas las grandes empresas de la Red intentan solucionar este problema mediante el registro de las direcciones erróneas más habituales. Si entra usted en www.gooogle.com (con tres ‘oes’), accederá al buscador más famoso de Internet exactamente igual que si lo hubiera escrito bien. Sin embargo, si tiene usted la mala suerte de escribir una O más, accederá a una web donde le ofrecen, por ejemplo, “putas” (con perdón), “juegos gratis de Super Mario Brons” (con perdón también) y “penes de gays” (mis disculpas otra vez). Justo lo que usted necesitaba, vamos.

¡Todo lo que usted siempre quiso, sólo con pulsar el ratón!

Debido a ello, compañías como Google o Microsoft (entre otras muchas) han decidido investigar este asunto y ponerse manos a la obra. Hay algunas páginas en Internet como Go-g-gle Search Engine que contienen datos sobre ello. Ocurre más veces de lo que pensaba, por lo visto.

Sin embargo, hay que ser previsor, porque en cuanto una página web tiene éxito aparecen ladrones de dominios desde debajo de las piedras. Incluso algunos que nunca pensarías que fueran capaces de ello… Esto es lo que aparece en Internet al entrar en www.faceboook.com (con tres ‘oes’, como antes):

Mucho mejor que el Facebook original...

Porque las respuestas de la vida están a un sólo golpe de ratón. No hace falta irse muy lejos para encontrar a Dios.

De todas formas, si no se fían de este tipo de páginas web, que es comprensible, sepan que también pueden encontrar todas esas respuestas en Facebook. Porque Dios está en todas partes y no iba a faltar en esta red social (gracias, Samaniegos González).

Si Dios es tu amigo, sólo tienes que agregarle...

Así que ya lo saben, tengan cuidado la próxima vez que escriban una dirección en su navegador. Pueden ir directos a un infierno llenos de “Super Marios Bronses”, putas y penes de gays (con perdón de nuevo) o pueden encontrar un atajo al cielo sin esperarlo. Pero, ¿merece la pena jugárselo todo a un sólo color en la ruleta sabiendo lo que te espera si te sale mal?

La vida es una prueba constante, un carrusel de momentos agradables y otros menos cómodos que debemos superar de la mejor forma posible. A veces es más fácil, otras es complicado y en ocasiones puedes tener la suerte de salir por la tangente y evitar el marrón. A estos últimos hay quien les llama cobardes. Pero en el fondo todos estamos deseando que salga esa oportunidad para hacer exactamente lo mismo que ellos.

Hace poco alguien me decía respecto a un familiar “hay que ver, estáis todo el día chateando en Internet y no sois capaces de cruzaros una sola frase en persona”. Ni lo primero es cierto ni lo segundo es exacto, pero no van mal los tiros. La informática lo ha simplificado todo de tal manera que somos capaces de mantener una conversación de media hora sobre temas intrascendentes con quien no has visto desde hace años (o incluso con desconocidos), y sin embargo todo se hace mucho más difícil cuando tienes a la otra persona enfrente. Por no hablar de quienes mienten directamente sobre su identidad o su aspecto para que el otro no salga corriendo.

¿Cuál de estas fotos usará Michael para ligar por Internet?

Pero no todo en la vida es la Red, aunque por desgracia haya momentos en los que parezca lo contrario. Están por todas partes. Cuando menos te lo esperes, aparecerán. Cuando más tranquilo estés, se cruzarán por tu camino. En ese momento en que todo es perfecto, te estarán esperando. Debes estar atento. Son…

…los conocidos poco conocidos…

Esa gente que en algún momento ha aparecido en tu vida sin un papel demasiado extenso. Simples extras con una frase o dos en tu película. Quizá sea el amigo de un amigo que conociste aquel día o aquella persona con la que compartiste cinco minutos por algo que ni siquiera recuerdas. Pero el caso es que os habéis conocido. No es un completo extraño. Y acaba de aparecer en el mismo vagón de metro que tú.

¿Qué hacer? ¿Saludarle sí, saludarle no? ¿Hacerme el idiota como si no me hubiera dado cuenta de que está ahí… a pesar de tenerle a medio metro de distancia? ¿Cambiar de vagón como si estuvieras adelantando para no tener que recorrerte medio andén tras salir del tren… aunque estés en el lado correcto? ¿O intentar mantener una conversación con el / ella?

Apuesto lo que sea a que todos en un momento u otro hemos tomado diferentes decisiones dependiendo de la persona, el tiempo que llevemos sin hablar con ella, el grado de cercanía entre ambos, las ganas de charleta que tengas en ese momento, la hora en que te hayas levantado o el número de milímetros que separan la cabeza y la cola de la última hormiga que se ha cruzado por tu camino.

"- ¿Y el niño de la Mari?" "- Creo que ya se jubiló..." "- ¡Ay chica, cómo pasa el tiempo!

En los transportes públicos hay escapatoria, pero no en el ascensor. De eso no te libras. Puedes encontrarte con tu vecino de arriba, el que se pasa todo el día dando golpes en el suelo, a la del tercero que está todo el día pegando berridos o la chavala del décimo, esa a la que le meterías de todo menos miedo. Pero no, hay que ser correcto. Reprime tus instintos, sean los que sean. Habla del tiempo, que hace frío. De lo mal que funciona la calefacción. De que hay que ver cómo está todo con la crisis. De los nuevos buzones o del ascensor. Ante todo, imaginación. Parece un tema banal, pero no: son los segundos más tensos de cada jornada. De hecho, más que segundos parecen minutos.

Prohibido quemar ascensores con vecinos dentro. Si quiere acabar con ellos, hágalo en otro lugar. Gracias.

Pero no voy a terminar esta reflexión sinhacer un homenaje a los “conocidos profesionales”, aquellas personas que son capaces de darte conversación durante largos ratos de silencio sin precio añadido. Estoy hablando de los peluqueros, esas personas capaces de cambiar de ideología política o equipo de fútbol tantas veces en un día como cabezas pasen por sus manos. Ese amigo que siempre tiene a mano un “pues parece que hoy hace buen día” cuando más lo necesitas.

Porque si nosotros sufrimos este problema cada cierto tiempo, ellos lo padecen a diario. Y ahí están, dando el callo jornada tras jornada. Sin quejarse ni rechistar. Sin pedir nada a cambio.

Y si su peluquero no hace eso, no es un buen profesional. Cambie usted de establecimiento. Una buena conversación intrascendente es irrepetible.