Total Love Sweeper.

El secreto para ligar consiste en mostrarse tal y como uno NO es.
Rafael Alonso.

Y es verdad. Por desgracia, es cierto. Que no me digan que el amor surge cuando dos personas descubren que pueden estar juntas para toda la vida y que son perfectos el uno para el otro. Eso sólo ocurre en las películas. En las calles del mundo real nadie pone música de violines de fondo cuando un chico y una chica se dan su primer beso.

Porque ligar es como vender algo en la teletienda. Se llama Total Sweeper. Sus cabezales intercambiables te permiten llegar a cualquier rincón de la casa. Su tecnología diseñada por la NASA en colaboración con la Universidad de Arizona hace que la suciedad sea atraída por medio de campos magnéticos. Y si pagas con tarjeta de crédito te regalamos un Mini Total Sweeper para los lugares de difícil acceso. Pero a mí no me engañas…

…¡me estás vendiendo una maldita escoba!

Muy cara y muy chula, sí, pero tengo una vieja en la cocina que hace lo mismo...

Conozco a los románticos que estudian cómo dar dos besos,
pero los he visto ahí fuera, tío… y no era nada de eso.
Tote King.

Eso es. Ni amor ni historias. Aquí se va a lo que se va. Caballo y lazo y a cazar en cualquier discoteca. Ojo, cuando hablo de caballo recuerdo a los presentes que en los locales de fiesta no se puede entrar con animales. No confundamos los terminos, que luego servidor no se hace responsable de lo que pueda pasar. Y mañana, si te he visto doble no me acuerdo.

Helen Fischer, antropóloga de la Rutgers University de Nueva Jersey (EE.UU.) “define el enamoramiento como una «cumbre química» que suele terminar en un año aproximadamente, probablemente porque el cerebro produce menos sustancias o porque los receptores se adormecen“. ¿Cumbre química? ¿O sea, que las parejas que veo por la calle agarraditas de la mano van hasta el culo de drogas? ¿En eso consiste el amor?

En las bodas no se promete aguantar al otro durante toda la vida...

Las parejas tendrían que durar tres meses por decreto. A partir de ahí todo va hacia abajo.
Elia Cañada.

Porque no hay ventosa que dure toda la vida agarrada ni cola industrial que nunca se despegue. Ni relación que no pase por la fase de “conocer realmente a la otra persona”. Es imposible mantener una mentira toda la vida. Te van a cazar, antes o después. Será que roncas por las noches. O que tienes la odiosa manía de tragarte cada darte el culebrón de sobremesa. O váyase usted a saber qué. Pero seguro que no lo dijiste en su momento. Y hay marrones contra los que no existe Total Love Sweeper que valga.

Quizá por eso, cada cuatro minutos una pareja se separa en España. Y hablamos sólo de las que han pasado por el altar o el juzgado. Así que cuando empezó usted a leer este texto una relación se fue al garete, y cuando termine el contador estará a punto de sumar una nueva muesca.Y eso que según la noticia el ritmo ha bajado debido a la crisis económica. Lo que la hipoteca una, que no lo separe el hombre.

Así que ya lo sabe, si está usted enamorado, sepa que eso no es más que un chute pasajero. Si está emparejado, piense que en algún momento se va a descubrir la gran mentira que le ha llevado a ese estado civil. Y si lleva más de tres meses… corte ya. Sin rodeos. Es lo mejor. Y luego póngase esta canción. Por cierto, ahora sí: acaba de romper otra pareja.

Cuando termine de escucharla, ya serán tres historias de amor menos en el mundo. Es ley de vida.

P.D.: Señoritas lectoras, soltero estoy (se nota, ¿verdad?) y como decía Groucho Marx, estos son mis principios y si no le gustan… tengo otros.

P.D.2: Si alguien quiere leer la respuesta de Rafael Alonso en su blog…